Вы рассказываете все новости здесь и друзьям?

Передо мной два примера. Один реальный, другой виртуальный, по смыслу прямо противоположные.

Первый — моя близкая родственница. Не рассказывает никому ничего до свершившегося факта, а иногда и позже тоже, на всякий случай. О том, что она едет отдыхать, мы узнаем за день до, судя по всему исключительно из-за того, что надо заходить проведывать черепаху и кота. Она умудрилась о защите диссертации сообщить, придя с посвященного этому событию банкета. Ну, мы конечно все знали, что она её пишет, и что предзащита была, но шок был тот ещё. Человек боится сглаза, боится, что позавидуют. На мой взгляд, тем самым портит себе половину радости от достижений и изменений в жизни.

Пример два — довольно близкая виртуальная приятельница. Рассказывает всё и всем, это её жизненная позиция. Нет, не как те бабки в поезде, от которых не отвяжешься, пока не узнаешь все интимные подробности личной жизни их правнуков. Просто человек подробно пишет о своих личных делах, планах, целях, абсолютно всех новостях в блогах, на форумах, в соцсетях. Ее не смущает, что ее обсуждают, она не боится, что сглазят… Если кто смотрел — как в одной из серий Хауза, про блоггершу, которая через минуту после ссоры с мужем подробную её стенограмму вывешивает на майспейс. И — уже были неоднократные прецеденты. Я не говорю о зависти или сглазе, я говорю о таких ситуациях, как: рассказала о планируемой работе — люди послушали и переманили заказчика, рассказала подробности о недопонимании с мужем — на следующий день об этом судачат у него на работе.

Я сама понимаю, что оба эти человека в крайностях. Но где золотая серидина между ними? Сами себе какой уровень открытости вы позволяете?

Я сама обычно абсолютно не стесняюсь и не боюсь писать о чем-то свершившемся. Мое глубокое убеждение — кто завидует и посылает луч поноса в конечном счете сам от него пострадает в три раза больше. Но говорить о планах, о чем-то, что еще только в состоянии разработки… Почему-то не получается. Хотя иногда очень хочется узнать "мнение зала" о каких-то важных для меня вещах, а не только трещать о погоде и книжках.

Портфолио

Пришлось тут к слову посмотреть с десяток портфолиЙ разных товарищей, именующих себя копирайтерами, веб-журналистами, контент-манагерами и прочими умными заграничными словами. Так вот что показательно — народ умудряется пункты вроде "рерайт описания стиральной машинки для интернет-магазина" себе в достижения вносить 0_о Не, ну бог в помощь, конечно, наглость города берет и все такое… Я о другом подумала. Если мне когда-то вдруг вдарит творчество в левое вместо правого полушария и я вместо чего полезного решу себе портфолио всяких наделать… Это ж сколько мне надо будет (и все равно до подобной скурпулезности не доходя) в раздел публикаций трудов внести? Штук пятьсот?  Вот просто задроцтва родимого ради и то подсчитать уже не получается… Но за описание стиральной машинки все равно не возьмусь. Нет специального копипастерского образования ^___^

Фигня какая-то

Что за идиотское отношение: брать на себя, считать, что в любом проколе своя вина, а в любой удаче — чудовищная доля везения. Не. Надо все наоборот совсем. От каждого вокруг — по способностям, себе — по потребностям, жопа случилась — всрались все окружающие, а все хорошо — трали-вали, какой я зашибенный молодец. А то ну правда бред какой-то, все вокруг не в ногу, один ты в ногу что ли? Где там у нас мозги форматируют? Новости что ли начать смотреть…

ЗЫ На самом деле навеяло. Социализация, знаете ли. Политикой там надо интересоваться, работать с 8 до 5 в бюджетной сфере, с мужем — ругаться и мечтать о незамужней жизни, на всю зарплату покупать барахло, чтобы два раза в одном и том же нигде не появляться, а в конце месяца в процессе той же социализации друг другу жаловаться на кредиты, огромные счета за коммуналку, и "а мой позавчера". А иначе — не по-людски (последнее — цитата из лексикона любителя форматировать мозг. Ударение на ваш выбор, второй слог или первый, звучит одинаково зашибенно)

ЗЗЫ Сколь многого я в этой жизни лишена, ЁТМ. Прям даже не знаю, как не спилась еще 😀

Наехало

Уф, иногда как в дерьме изваляешься, просто случайно узнав что-то о людях, с которыми и не виделась-то несколько лет… В жизни разное бывает, вычеркиваешь кого-то из своей, перестаешь общаться, потом — даже думать о таких бывших знакомцах. А потом вдруг, вот как я сегодня, встречаешь друзей друзей приятелей — и узнаешь, что ты у этого человека просто притча воязыцех, все его неприятности — от тебя, все гадости ты делаешь, и даже не то, что специально делаешь, он тебя вроде бы ни в чем не обвиняет — но все, что ты просто по своей жизни делаешь, даже когда ребенка воспитываешь или с мужем спишь — ты делаешь ему назло и вопреки тому, как он живет.

Да, я знаю, надо просто не обратить внимание, и продолжать себе заниматься своими делами. Я собственно именно этим и занимаюсь, надо что-то намного более тяжеловесное, чтобы сбить меня с курса, но ощущения — полного вымазывания грязью. И чего людям спокойной не живется и не радуется тому, что есть? Если нечему — делай, чтобы было чему…

Про перегибы на местах

Всю жизнь чем-то увлекалась, и ни разу не была причислена к лику рИальноувлеченных граждан… Как бы ни хотелось — не влазило ну ни в какую! Ну вот в чем я не права, га?

Когда-то давно плотно общалась с фанами своей любимой группы (в камментах могу рассказать, какой, но здесь это неважно). Классно было меняться тематическими календариками, но коллективно обсуждать фантазии имтимного свойства "а что было бы, если бы, ну хоть бы один раз"? Тратить абсолютно все деньги, заработанные чуть ли не за полгода работы, на поездку на концерт в другую страну? Бред какой-то. Не поймите меня неправильно: мне нравится музыка, я покупаю лицензионные диски, я согласна купить билет на концерт… Если он проводится не дальше Киева.

Потом подряд были ролевые и онлайновые игры. В первых активно поучаствовать мне помешало поступление в вуз и связанные с этим время- и трудозатраты, но я много общалась с ролевиками. Интереснейшее хобби, веселая компания, интересные знакомства… Но бросать личную жизнь и работу, жить от игры до игры, в реальной жизни разговаривать от имени отыгрываемого персонажа, не имея даже собственного жилья тыняться с хаты на хату таких же рИально увлеченных? Опять я пасую.

Игры в онлайне занимали и занимают большое место в моей жизни. Множество друзей оттуда, знакомства, да и с мужем практически там начали встречаться 🙂 Но играть по 18 часов в сутки, работать для оплаты платного акка и инета, драться до больницы и хуже в реале из-за игровых разборок?! Снова бредятина.

Рождение Максимки стало одним из важнейших событий в моей жизни — кто бы сомневался. И среди моих знакомых с огромной скоростью стали появляться другие мамы. Общение с ними полезно с чисто практической точки зрения и во многом интересно, но… Изо дня в день обсуждать ТОЛЬКО цвет и консистенцию кала, прерываясь разве что на отступления типа "А мой сегодня…", "Все мужики сво…" и "Какой супчег сегодня я сварила"?! Не поймите меня неправильно в очередной раз — меня очень волнует и цвет, и консистенция, когда ребенок болеет, но изо дня в день во время его хорошего самочувствия у меня есть другие, сотни других тем для разговоров и размышлений. А там у многих непробиваемо — ни кино, ни литературой, ни на посмеяться. А, да, и на "мой сегодня" мне тоже нечем поделиться, кроме как "кормит, любит и никогда не бросает". Не сложилось и там подружиться, даже хуже того.

И я могу продолжать, потому что на самом деле интересов, хобби, увлечений и прочего у меня по жизни много разного, такая вот я поверхностная посредственность. И во всем этом многом разном есть фанаты и адЭпты, которые говорят и думают только об этом, считают свою любимую музыку, писателя, программу, жанр искусства, иногда даже подход к ведению домашнего хозяйства не просто единственно верным, а реально единственно существующим на этой бедной маленькой голубой планете. А я всегда против. И ни ради чего из этого я не согласна пожертвовать абсолютно всем остальным — только выборочно и в случае крайней необходимости. Жизнь буквально каждый день дарит нам столько простора для роста, информации для переработки, вариантов для развития, что глупо, преступно по отношению к себе же бросать все и класть жизнь на что-то одно, а хер — на все остальное.

Маски

Завела новый тег в жж и тут же попала на вопрос от 3amorskaja  — правильно ли она поняла, о ком я пишу. Я сразу объясняю :). Иногда меня пробивает рассказать про ситуации с участием других людей, свидетелем которых я становлюсь. Не раз, не два, в исполнении разных людей иногда приходится наблюдать приблизительно одно и то же и хочется об этом порассуждать 🙂 Тогда я пишу такие вот зарисовки. Я не показываю пальцем, даже возможно не пишу об одном конкретном человеке в каждом отдельно взятом случае 🙂 Скорее — поток эмоций. Так что не стоит искать себя или знакомых, хотя, если что-то из описанного кого-то натолкнет на размышления — я буду только рада 🙂 Я тоже часто об этом думаю. И если пример отрицателен — стараюсь в себе не допустить развития таких качеств. А если положителен — то как-то перенять позитивный опыт. Как-то так 🙂

Стимул

Есть люди, которые стимулируют меня на поработать, подействовать, не скисать. В основном — примером, при том не только положительным, но зачастую и отрицательным. Если видишь кого-то из близких сильным, успешным, уверенным — можно умилиться и с удовольствием прообщаться целый день под кофеек. Но вот когда на моем горизонте появляется кто-то в перманентном унынии, с воплями "Кто виноват" и "Я не вынесу этого стресса", при этом не выказывая ни малейшего расположения встать с седалища и сделать что-то для решения проблем — у меня тут же возникает дикий зуд в одном месте. Бежать работать, действовать, крутиться, решать свои какие-то недоработки — чтобы не быть таким, не закисать, не ныть, не лежать лапами кверху, обвиняя вселенную. На радость пообщалась сегодня с представителем этого племени — и снова не смогла посоветовать ничего дельнее обычного stand up and fight, за что была по обыкновению сочтена бездуховной и нетрепетной 🙂 Ура-ура, еще час назад мне не очень хотелось делать кое-какие дела, теперь же вот уже вся в выполнении и перевыполнении 🙂

2008

Попыталась немного сдвинуть свой режим в нормальное русло, легла спать рано, и в результате попала в место под названием "три часа ночи, а я уже выспалась" 🙂 Ну что ж, посмотрим, что из этого выйдет. Настроение подводить итоги за чашкой чая под сопение домашних — тоже хорошая вещь!

Уходящий год ни в чем не был переломным, он стал развитием, упрочнением и дополнением всего хорошего, что было в прошлом, 2007 году.

Мы оба стали чувствовать себя намного увереннее, намного меньше оглядываясь на суждения и мнения окружающих. Снова и снова приходили нам подтвеждения того, что для достижения любых целей главное — это без истерик и метаний в крайности делать то, что считаешь правильным и нужным.

Я смогла позволить себе намного больше времени посвящать себе и отдыху. В первую очередь благодаря более продуманному планированию своего времени. По началу было стремно, и казалось, что не урабатываясь до дрожи в коленях и черных кругов под галазами добиться положительных результатов в любом деле не получится. Оказалось — получится. В этом плане год стал даже плодотворнее предыдущего, а я ни разу не заболела серьезно.

Намного больше интересных дел мы стали делать вместе с Максимкой. Конечно, он растет и развивается и независимо от нас, но, льщу себе надеждой, что и благодаря нам тоже. И это чудо, что может получиться, если каждый день говорить ребенку "Давай, скажи мне, чем мы сейчас займемся" и 15 минут делать только то, что он говорит тебе 🙂 15 минут — смешно, казалось бы… Но эти 15 минут превращаются во что-то большое и ценное, если пользоваться ими постоянно.

Я поверила в терапевтическое действие смены мест (аллилуйа, до меня, гениальной, никто до этого не додумывался LOL). Всего три недели за год, проведенные в полном отрыве от привычной рутины, и пара любимых проверенных поездок даже без ночевок вне дома — и все остальные 49 недель получается с меньшими трудозатратами добиваться намного большего с большим спокойствием и уверенностью в себе 🙂 И это при том, что от классического отдыха на море в этом году мы отказались, ездил только малыш.

Потери тоже были, конечно же. В первую очередь чувство утраты связано с уходом Деди. Я писала о нем: мы общались немного, но как бы ни был естественен такой ход вещей, его не хватает…

Потеря одного, но очень близкого друга, больше выбивается из круговорота веществ и событий в природе. Когда близкий тебе человек показывает себя с совершенно незнакомой тебе стороны, начинает мерять дружбу по шкале финансовых успехов и отказывается от общения и нормальных отношений потому, что "тебе хорошо — ты замужем, и муж зарабатывает, и ты делаешь, что хочешь, и ребенок, и поездки — ну о чем мне с тобой разговаривать?!" — это неестественно. Как минимум разговаривать можно о том, что я делала такого, чего не делала ты, чтобы достичь того, чего тебе так хочется получить.

Девченки, я вам по опыту скажу — зависть может быть созидательной, все мы ей в той или иной степени подвержены. Старайтесь обратить ее во благо — и себе, и отношениям с друзьями, которым иногда так хочется позавидовать. Ты чувствуешь, что завидуешь кому-то, с кем стартово имеешь равные шансы на успех? Проанализируй его. Может, он работает больше? Или поприще выбрал лучше? Или смог создать семью, которая играет одной командой так, что каждый вечер это спа и ритрит в одном флаконе да такой, что каждое утро семь дней в неделю хочется начинать с фразы "Вперед и вверх" с улыбкой себе опухшей в зеркале? Спроси его о его же жизни, сделай выводы, и — берись за работу. А не захлопывайся с воплями "Тебе хорошо". Каждый сам кузнец своего хорошо, и дома, и на работе.

Но этот минус один уже тем хорош, что убрал из нашего окружения псевдо-подругу, которая могла бы подвести в сложной жизненной ситуации, когда хочется расчитывать на друзей. Дай ей бог счастья и удачи, и замуж выйти, и чтоб муж зарабатывал, и делать, что хочет, и детей, и поездки, и чтоб само все на голову свалилось и ничего делать для этого не пришлось. А мы дальше уж как-нибудь сами.

Не хватало в этом году новизны дел 🙂 В начале 2008 была даже цель такая — упрочнять и развивать то, что есть, не хвататься ни за что неопробованное. Занялась этим сполна и под конец года даже немного хотелось попробовать делать что-то новое… Думаю, будущий год принесет такую возможность!

В общем, хороший был год, со всеми его плюсами и минусами. Мы стали старше, умнее и сильнее, успешнее и увереннее. Спасибо этому году и добро пожаловать наступающему.

Всех люблю!

снова забавные люди :)

Когда человек собирается провести вечер, socializing with his friends (© Стэн) — это здорово. Когда он включает в список этих друзей меня — я польщена 🙂 Но когда он ставит меня в известность о своем решении из-под моих дверей — я немного теряюсь 🙂 Ведь у меня были немного другие планы…

Когда на горизонте появляется кто-то из давно потерянных знакомых — это радует. Еще больше радеут, что у него все хорошо. Но когда человек, с которым ты не общался лет пять связывается с тобой только для того, чтобы сообщить, что он теперь ездит на том-то (даже не повторю, не интересуюсь тачками) — это озадачивает 🙂 При этом его не интересуют твои дела, он даже вида такого не делает — он просто хочет сообщить марку машины.

Когда знакомая, с которой давненько не виделись, с жадностью интересуется не развелась ли я, не ругаюсь ли с мужем, не жалею ли о рождении Бейби, не пьет ли кто в семье, не влезли ли мы в долги, не задерживают ли нам зарплату (это почти дословно, так и спрашивается), и скисает и прощается, узнав, что все окей — это уже просто привычно. К сожалению.

Блог на WordPress.com. Тема: Baskerville 2, автор: Anders Noren.

Вверх ↑